Pagina Pobre pero Honrada

2008-03-28T09:23:00.000-07:00

Estos son nombres de personas en nuestro Pais. Si tienen duda sobre alguno, pueden buscarlo en el padron con el numero de cedula en www.jce.do

Insultantes:
085-0002527-8 BOBONA GUERRERO DE LOS SANTOS
010-0078623-4 MENSA NOVA DE MARRERO
025-0023200-0 TONTON RUIZ FRANCISCO
097-0002445-9 NERDO ALBERTO FLETE

Comprometedores:
003-0089313-8 COCA AYBAR AMADOR
001-0748062-6 PELIGROSO SUERO NOBOA
011-0002604-4 ADICTO DE LOS SANTOS SOLIS

Según condiciones/Estado:
001-1439031-3 NUEVA MADE BAUTISTA
011-0019679-7 NUEVECITA COLON SANTANA
025-0016568-9 PELAO DE LA ROSA RAMIREZ
001-0016300-5 SOLIDO FORTUNA GARCIA
001-1040810-1 BONITA CUEVAS CUEVAS

Corporales:
065-0024355-2 ANO CASTRO LAUREANO
023-0108753-8 ANAL RAFAEL AMPARO TEJEDA
047-0109203-5 SENO JIMENEZ SANCHEZ
022-0007722-6 NARIS CUEVAS FELIZ
023-0003602-3 PIPI POLANCO NIEVES

Históricos:
054-0107055-1 ERNESTO CHE PEREZ JIMEMEZ
077-0003007-0 JUAN PABLO DUARTE PEREZ BAEZ
001-1315992-5 WINSTON CHURCHIL DE LA CRUZ
MERCEDES
093-0027234-2 GEORGE WASHINTON FELIZ MORBAN
001-0998640-6 JOHN F. KENNEDY SANTANA PEÑA

De Película/Farándula/novelezcos:
047-0181340-6 RAMBO MOTA PERALTA
023-0023934-6 BARNEY FRANCFORTFRANCIS SAMUEL

001-1743825-9 KALIMAN SOSA RODRIGUEZ
001-1852258-0 GANDALF NICOLAS FERREIRA
001-0519963-2 ALIEN SESALE YEDI
047-0159173-9 BRUCE LEE ANTONIO FELIX
CABRERA

Deportivos:
040-0011661-8 JOE DIMAGIO FERNANDEZ ROJAS
223-0005199-6 BABY RUTH TEJEDA RAMIREZ
031-0502528-6 MOJAME ALI GIL CRUZ
061-0019344-7 JACK VENENO CERDA BURGOS
138-0004600-8 MICHAEL JORDAN ABREU PEÑA

Artísticos:
002-0101032-9 NAT KING COLE MARTINEZ MEJIA
012-0082890-1 ANTONY SANTO RAMIREZ QUITERIO
078-0011281-0 JOSE FELICIANO DIAZ DIAZ
020-0011681-0 DIEGO BERDAGUER PEREZ PEREZ
012-0075678-9 ELTON JHON HERRERA OROZCO
037-0103760-2 JHONY VENTURA BRITO MARTINEZ
011-0034254-0 CUCO VALOY OGANDO OGANDO

Varios:
001-0126925-6 PLANTILLA DE JESUS ARAUJO
040-0005141-9 CALENDARIO VASQUEZ ROSARIO
003-0065641-0 THERMO LARA BAUTISTA
028-0055889-8 HERVIDO SOLIVEY PEREZ
001-1230784-8 CELSIUS DOTEL RODRIGUEZ
002-0119306-7 FARENHEIT SIERRA MONTERO
001-1533102-7 TERROL ANTONIO LOPEZ SANTANA

Utensilios y cosas:
093-0042844-9 CHICLE FAUSTINO FAESTA FOSTEN
027-0033276-6 ANAFE SANCHEZ ROJAS
047-0049750-8 ROMO BETANCES UREÑA
024-0014490-9 ANIS SOSA TAVAREZ

Profesiones/Oficios:
015-0004027-2 DOCTOR AQUINO AQUINO
018-0042450-7 PILOTO JOSE BATISTA
001-1365928-8 MEDICA ALTAGRACIA PELAYO
CASTILLO
002-0035098-1 PROFESORA CANDELARIO SOLANO
001-1045461-8 ESTUDIANTE HOLGUIN MARTE

Coloridos:
001-1248302-9 SEPIA WENDY JAVIER OZUNA
113-0000399-0 COLORAO CASTILLO REYNOSO
018-0043958-8 AMARILLO POLANCO FLORIAN
053-0007508-1 BLANCO CANELA TAVAREZ
020-0007201-3 ROJO MARISCAL MENDEZ NIN

No-civiles:
060-0012312-2 MAYOR SANTIAGO BURGOS GARCIA
001-0398955-4 GUARDIAS ARACENA RAMIREZ
001-1352432-6 WACHI LEDESMA PEREZ
008-0024353-7 MILITAR DE JESUS DE LOS SANTOS

Cariñosos:
074-0002856-4 MAMI CONTRERAS CONTRERAS
018-0010797-9 PAPI RAMON FELIZ FELIZ
043-0004579-8 QUERIDO FAMILIA PEREZ
108-0003074-3 DESEADO DE OLEO
075-0000587-6 TEAMO AMADOR MONTERO
093-0010715-9 PAPASITO LUIS YOIS
016-0006705-0 QUERIDA PIÑA DIAZ

Marquitas:
001-0285260-5 MAZDA ALTAGRACIA RAMIREZ
PUJOLS
001-0258663-3 DATSUN DEL CARMEN UREÑA ALEJO
056-0148911-4 NISAN DE LA CRUZ RAMIREZ
022-0006413-3 ORANGE CAYO CUEVAS
046-0027064-1 TOSHIBA FIDELINA GOMEZ PERALTA

001-1741020-9 DAEWOO RADHAMES GARCIA PEREZ
012-0088533-1 PHILIPH BLACKWOOD CARMONA
ALMONTE

A sigún:
014-0002422-8 CHINCHIN DE OLEO JAVIER
041-0012468-6 POCO CUEVAS AQUINO
011-0021069-7 CHIQUITICA RAMIREZ MEDINA
019-0012124-3 GRAN PODER FELIZ RUIZ

Salud y afines:
001-1167848-8 SANITO DE LA CRUZ MUÑOZ
022-0021798-8 MALITA MORETA DE FELIZ
014-0003054-8 MONGOLA BERIGUETE BERIGUETE
001-0783786-6 HERPES ELVIDIO MONTERO
ESPINOSA
033-0006647-3 VIRUS MARGARITA HERNANDEZ
MADERA
018-0032992-0 HERIDA CARRASCO PIMENTEL

Vulgares:
002-0001914-9 CUCA FELIZ SEGURA
016-0007981-6 POPOLON ROSARIO FORTUNA
001-1580046-8 CHOCHA COLON GARCIA
022-0019168-8 TOTON MELITON PEREZ RAMIREZ
027-0041820-1 GUEBIN RONDON DE LA CRUZ
002-0075230-1 SINGUENTHON GONZALEZ VALERA

2008-03-10T12:10:00.000-07:00

La vida de un Médico:
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡¡Como las putas!
6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. ¡¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades de el cliente. ¡¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡¡Como las putas!
10.-Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡¡Como las putas!
12.- Cada día al levantarte dices: "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! DESGASTÁNDOME". ¡¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que
les des el consejo que necesitan ¡¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Médico...o eres ?....
COMO LAS PUTAS

2008-03-05T10:07:00.001-08:00

Una tarde un famoso y acaudalado abogado dominicano iba en su jeepeta todo terreno rumbo al Cibao cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo hierba.
Preocupado, ordenó a su numerosa escolta detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
¿Por qué están comiendo hierba, compañero?
No tenemos dinero para comida - dijo el pobre hombre -Dizque e pa lante que vamos, pero ya vé, tenemos que comer hierba.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
Que vengan también - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
Ud. también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también - respondió el abogado.
Entraron todos en la enorme y lujosa jeepeta, lo que no fue fácil, aún para un vehículo tan grande.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó: -¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...

¡La hierba está como de metro y medio de alto!

2008-02-24T06:25:00.000-08:00

El Ciclo de Vida en RD

La cadena de la vida:
El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez al rico lo hace más rico, al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace secretarios de estado, diputados, senadores, y así dejan de ser pobres.

Pero, por si sirve de consuelo, en este país solo seis personas tienen problemas:

Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos.

2008-02-22T15:32:00.001-08:00

LA NEVERA DOMINICANA POR DENTRO

En la puerta encontrará:

Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.

Donde se ponen los huevos:

Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
En el compartimiento para los quesos:
Un pedacito del queso picantino de guayar.
Una paleta roja medio babosa.

Adentro de la nevera:

El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
Una ensalada mareada en vinagre.
Una gelatina como con agua por arriba.
Una viga de pan rebanado medio dañado.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.

Si la nevera es vieja, adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.

En la gaveta de abajo:

Yuca, limones, naranja agria, y plátanos verdes para que se maduren.
Guineos con uno prieto que siempre termina en el zafacón.
En Navidad siempre hay una caja de bombones Brachs con cherrie ya melcochado.
También en Navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.

Arriba de la Nevera:

Siempre hay un cuaderno viejo.
El recibo de la luz.
Una caja casi vacía de corn flakes.
Una canasta de poner frutas o pan.

En el frizzer:

Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del frizzer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.

Puerta de afuera de la nevera:

Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán.
En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito.

Y estas son solo unas cuantas cosas de lo que se puede encontrar en el maravilloso mundo de las neveras dominicanas.

2008-02-18T20:47:00.000-08:00

Refranes para Gente Fina

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(este si esta pa muy cultos !)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

2008-02-12T17:57:00.000-08:00

Estaban reunidas todas. Eran 500. No había sino un punto en el orden del día. Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de "complicidad interna", instaló la Asamblea.

-- "Buen día compañeras!!. Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al aparato reproductor masculino". Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes.

Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
-- "¿Por qué decirle ´pito´, si no suena ?" (Gritos y aplausos)
-- "¿Por qué decirle ´pájaro´, si no vuela?" (Gritos y muchos aplausos)
-- "¿Por qué decirle ´palo´, si no es madera?" (Más gritos y más aplausos)
-- "¿Por qué decirle ´pistola´, si no mata?". (Aumentan los gritos y los aplausos)
-- "¿Por qué decirle ´banano´o ´plátano´, si no es fruta?" (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)
- "Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)
-- "¿Por qué decirle ´miembro´, si no pertenece a ningún club?" (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

-- "¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!""

SILENCIO TOTAL EN LA SALA. TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO. SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

-- Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta: "Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?".

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

-- "Muy simple, compañera: ¡¡Porqué es asquerosamente rico!!!".

2008-02-09T20:07:00.001-08:00

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro o a media luz

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 MEJILLON

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el MEJILLON en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el MEJILLON con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la
mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del MEJILLON. Tras rellenar el MEJILLON se retira suavemente el
pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.

Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el MEJILLON tras verter la masa espesa y a disfrutar que la vida es corta... carajo.

2008-02-08T17:42:00.001-08:00

2008-02-05T07:50:00.000-08:00

Por Freddy Beras Goico

'En ete paí', como dice el querido amigo Marco Antonio Muñiz, es muy frecuente escuchar personas y hasta sectores completos, exigiendo que 'las cosas' se hagan como en los Estados Unidos.

Qué más quisiéramos nosotros. Pero resulta que 'las cosas' son muy diferentes porque los criterios y los conceptos de las mayorías de ambas naciones son muy diferentes.

El comportamiento cívico, la aplicación de las leyes, las normas de justicia y el econocimiento de los derechos ciudadanos, distan mucho de los nuestros.

Uds. se imaginan que aquí, 'en ete paí', el ciudadano pudiera formalizar demandas judiciales comola que se entablo contra la famosa marca McDonald, porque un grupo de personas achaca su obesidad a los alimentos que durante años se han 'jartado' allí y que, según ellos, no especificaban los grados de grasas y calorías? Se imaginan Uds. que aquí se obligue a poner los 'Nutrition Facts' en las envolturas de las frituras que se venden en las esquinas?

La imaginación de Cuquín Victoriame ha dado pie para exponer lo que sigue:

La etiqueta de una libra de puerco asado, comprado en la autopista Duarte, cerca delcruce de San Francisco de Macorís, diría:

Nutrition Facts p/m (por mordida)
Calorías: 3000.
Grasas saturadas: Todas.
Carbohidratos: 1000mg.
Fibras: las que se pegaron delsaco en donde vino el puerco.

Y, más abajo, una leyenda que diría:

Este alimento ha sido confeccionado, sin ningún control sanitario y contiene:

Carne de puerco con cuerito y pelos.
Ajo, cebolla, 'recao' y sal en grano.
Astillas de mano de pilón.
Humo de leña con chispas.
Sudor.
Residuos de estornudo.
'Sarruma' de rascada de 'verija'.
Polvo.
Agua de lluvia.
Humo de tubo de escape de diferentes vehículos.
Mierda de mosca y otros insectos.
Residuos de uñas con mugre y saliva.

Más abajo diría:

NOTA: NO SE DEJE AL ALCANCE DE LOS NIÑOS.
Fecha de caducidad: 00/00/00.

¿Se imaginan Uds. qué diría la etiqueta de un 'frío-frío' de jagua, de chinola o de frambuesa y melao?

Podría saber un ciudadano, qué tiene dentro un chimichurri o un friquitaqui?

¿Estará tan adelantada la ciencia para explicar en una etiqueta, de qué se compone y cuanto tiempo lleva en un caldero prieto, el aceite con que se fríe el pescado en Boca Chica?

¿Sabríamos cuantas calorías tiene un 'Huevo-Berguer' de los que venden detrás del Huacal?

¿Existe tecnología que analice el contenido real de un vaso de guarapo de caña o de un mabí de tanque?

Todavía falta el 'ajoga guardia', la 'masita', la 'canquiña', el 'palito de coco', el 'jalao', la 'arepita de burén', la 'empanada de catibía', el 'cholito', la 'hojaldra' (hojaldre), los 'roqueticos' de San Cristóbal y del Santo Cerro y mil delicias más.

2008-01-25T08:47:00.000-08:00

El Marido Ideal

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzer´s y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

2008-01-20T07:05:00.000-08:00

Sepan mis hijos que a las mujeres les gustan los hombres seguros de sí mismos, que tengan claros sus objetivos , que sean alegres y que estén dispuestos a subir al cielo y bajarles una estrella. Pero si usted es de los hombres que cuando una mujer le pide una estrella, le busca un afiche del candidato, usted está preso.

A todos los hombres cuando nos toca pedirle amores a una mujer nos ponemos nerviosos y no sabemos qué decir. Pero ahora yo les doy unos pasos para botar el miedo y lograr la aceptación de la diabla que te tiene con el trompo carretón.

Sea espontáneo: no le diga que usted tiene algo que decirle, pariguayo: Las mujeres saben más que el lápiz y si usted tiene un tiempo llamándola por teléfono para hablar plumas de burro, es obvio que esa gran noticia que usted va a dar es para pedir amores. Antes de usted tomar esa iniciativa póngase positivo, vístase bien pero sin mucho guararé y no beba para botar el miedo. No ensaye lo que va a decir porque después no le sale ni una palabra.

No hable muchas pendejadas y vaya al grano: al momento del encuentro, si ella va sonriendo, vestida con falda, peinada con el pelo suelto, con maquillaje y una flor en la mano...hay vida para usted. En caso contrario, si va acompañada, o le dice que se dé rápido que tiene oficios en la casa, no se declare porque ese “No” baja lindo. Invéntese un tema para distraer la atención y siga dando muela.

Actúe inmediatamente: si la muchacha que lo tiene loco le da “el sí”, no se tape la cara, no le agarre las manos ni la mires como un Teletubi. risota.gif Dale un beso en los labios suavemente y con los ojos cerrados (asegúrese que ella los cierre primero). No sea estático, menee esa boca . Las mujeres tienen un termómetro en la boca y si el beso es frío usted está CENSURADO.

Abrácela y acaríciele el pelo: si se recuesta de su pecho, usted es un Bacano. Si después del beso quiere otro de una vez, fue que le faltó melao al primero.

Lo más importante: si le gusta una mujer no le entre como amigo, hágase ver como un enamorado, ahórrese expresiones tales como: dame amores, tú quieres ser mi novia, te amo más que a mi vida (embuste) y Desde que te vi me volviste loco. Ande SIEMPRE CON ELLA TOMADOS DE LA MANO O ABRAZADOS, bríndele su barquilla y dele para su salón. Nunca le pida permiso para darle un beso, DEDIQUELE TODA SU ATENCION a ella y dele chocolatitos en la boca: si la jeva le besa la punta de lo dedos: me invitan a la boda.
Atte El Tiguere Dominicano.

2008-01-19T18:56:00.000-08:00

Un famoso y conocido homosexual de la TV Dominicana del cual no hay que mencionar su nombre, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternalmente: porque hay que reconocer que el Santo Padre es sumamente tierno, 'querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla'.

Y le da un comprimido blanco del tamaño de una aspirina del Dr. Collado.'Ve al baño de los varones y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le dice San Pedro.

El gay,que no es José Lacay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te encuentro listo tesoro". Y le da una pastilla del tamaño de un dulcito banilejo y lo invita a comportarse como la vez anterior.

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea extra-larga por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás listo pequeño saltamontes' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva Globe de California, sin semilla.

El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluidas.

El maricón, que no es el Asesor de Cocina del Poder Ejecutivo ya convertido en una larva humana, es arrastrado hasta el Santo hombre sin Pamper quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta:

HIJO, HAS COMPRENDIDO PARA QUE ES EL CULO ?

2008-01-17T07:44:00.000-08:00

No me gusta vivir del recuerdo, pero como dicen que recordar es vivir 2 veces, este videito...dice todo.

2008-01-16T13:35:00.000-08:00

Video: Cause i got high

2008-01-15T14:29:00.001-08:00

Respuestas de alumnos de un segundo grado de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde está la cinta adhesiva.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos $800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Segun ella, no tiene tiempo libre, solo se la oye decir que paga cuentas todo el día.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta . Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

2008-01-14T21:45:00.000-08:00

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:

"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice:

"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde leen:

"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto les parece bien pero todavía faltan dos pisos. Así que siguen subiendo.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

"Aquí todos los hombres tienen un cuerpo perfecto, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando llegan al quinto, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

2008-01-10T15:34:00.000-08:00

APRENDA A LLAMAR LA POLICIA .

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.Y el tiro se lo pegue en la cabeza. Le volé la cabeza de un cartuchazo y que ahora sus sesos están regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes antimotines, un helicóptero de la policia, 1 unidad de Bomberos, 2 patrullas de la Defensa Civil, 3 de la policia metropolitana, un equipo de reporteros de Color Vision, una de fotografos del Diario Libre y otra De Clave Digital, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 Diputado, 2 consejales y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina.

Ellos agarraron al ladron in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policia. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
"Crei que había dicho que había matado al ladron"
Y yo le contesté: "Crei que me habian dicho que no había nadie disponible.

¡¡¡¡¡ Viva Rep. Dominicana, Carajo!!!!!

2008-01-10T15:26:00.000-08:00

Como seria el Lanzamiento de la Primera Nave Espacial Dominicana?

Se imaginan ustedes como seria todo si el gobierno Dominicano se decidiera enviar al espacio un cohete tripulado, made in Dominicana Republica ?

-Lo primero es que Nuria hace un reportaje denunciando que el gobierno compro un cohete viejo en Houston que consume mas que el diablo.

-Miguel Vargas de una vez dice que ese dinero se podía utilizar para comida, vivienda y educación.

-Desde que Leonel anuncia la idea, aparecen de la noche a la mañana como 268 empresas Dominicanas dedicadas a la venta de trajes espaciales, coches lunares,etc.que nadie sabia que existían(como las de la basura).

-En CDN llevan a un experto Dominicano en vainas espaciales.

-Se arma un lió del coño porque nadie quiere que le pongan la base de lanzamiento en su provincia, dizque que eso va a ser como el rock ash.

-El cohete nada mas tiene capacidad para 4 astronautas, pero meten 5, porque una hija de un general quería ir.

-Al cohete lo pintan de morado y le ponen una flecha amarilla que dice: e´pa´rriba que vamos!!

-El día del lanzamiento ves a todos los funcionarios al lado de Leonel, y a doña Margarita con un sombrero en forma de casco de astronauta con un 01 pintado de un lado.

-Se le promete a los astronautas que si todo sale bien, a su regreso les van a asignar un apartamento del INVI a cada uno.

-A los 6 meses del regreso de la nave, ves en primera plana del Diario Libre a los astronautas, con to los hijos, denunciando que en el INVI los tienen dando vueltas para entregarles la casa que les prometió el presidente.

-A los 5 años del lanzamiento, hacen un reportaje denunciando que la nave fue 'canibalizada' y que el cascaron lo convirtieron en un night club en el mirador sur que se llama: Ete cohete!!!!

2008-01-08T06:17:00.000-08:00

Enfermedades propias del dominicano:

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización par a su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.
3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
4. CHICHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.
5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).
6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez.
7. CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?
8. SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.
9. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas y que pican, que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?
10. COGIÓ UN AIRE: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
11. LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa 'vaina' se lo llevó.
12. UNA VAINA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.
13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.
15. JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.
16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.
Me faltaron algunas como el 'pecho apretao'. Se han fijado que antes la gente se moría de 2 cosas:
1- De un dolor o
2- De repente
Ah coño, olvidaba la ñapa:
17. EL METRO: Esta enfermedad está asociada a la gripe Aviar. (no tiene padre ni madre) Uno se pone que habla más mierda que la enciclopedia humana Álvarito Arvelo, que es mucho decir.

2008-01-05T14:41:00.001-08:00

Video Bolsa del 2007

2008-01-02T07:52:00.000-08:00

Mi dia Perfecto

PARA ELLA

08.15 Despertar entre besos y abrazos.
08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos:joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
1.30 Comida con un buen amigo en la terraza de Vesuvio.
1.45 Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
03.00 Siesta.
04.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
05.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
07.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
08.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
10.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
11.30 Ducha caliente (ella sola).
11:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
12.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
12.30 Dormir entre sus brazos.

PARA ÉL

06.00 Alarma.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras leen Los Deportes.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club ( Punta Cana). Mamada en ruta.
1.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
02.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
03.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
04.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
05.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
06.00 Vuelo a Barbados.
07.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
9.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
10.20 Cagada y ducha.
11.25 Breve ojeada de The Nwe York Times: Ricky Mart y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la Bigamia y eliminan el ITBIS. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
12.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final: Aguilas 0 - Licey 19.
1.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
2.50 Solo en la cama.
1.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

2007-12-28T22:53:00.000-08:00

Mi primera Coreografia en el Colegio.

2007-12-26T21:54:00.000-08:00

FEÓMETRO
a ver que tan feo es usted....
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando bebe con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

2007-12-26T21:48:00.000-08:00

20 mentiras mas frecuentes

1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno mas y nos vamos.
4. Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca mas me tomo un trago.
6. ¿Yo te debo??... la verdad no me acordaba.
7. Yo pase en amarillo!
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdio tu telefono.
10. Si, el carro es mio.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompio.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Asi se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pense.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
20. Solo la puntita.

2007-12-21T13:32:00.000-08:00

Mis Frases Favoritas acerca el Matrimonio
1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

2007-12-21T13:29:00.000-08:00

fRASES CELEBRES DE AMOR

1- TE LO JURO EVA, ERES LA MUJER MÁS MARAVILLOSA DE LA TIERRA ( ADÁN)

2- ERES COMO UNA BESTIAAAAAAAH ERES UN MONSTRUOOOOOOOOHHHH (LA BELLA)

3- JULIETA ¡OH JULIETA! ¿QUE DIABLO TE HAS BEBIDO? (ROMEO)

4-TU BELLEZA RESIDE EN EL INTERIOR ( JACK EL DESTRIPADOR)

5- JUANA NO DESVARÍES ESTO NO ES LO QUE PARECE Y LO DE AYER ANTES DE AYER Y EL OTRO DÍA TAMPOCO (FELIPE EL HERMOSO)

6-NO, TU CARA NO LA RECUERDO, PERO JAMÁS OLVIDARÉ UNOS ZAPATOS DE CRISTAL( EL PRÍNCIPE DE LA CENICIENTA)

7-¿ POR QUE HE DE BESAR A UNA MUERTA? ( EL PRÍNCIPE EN LA BELLA DURMIENTE)

8- ¿PERO QUE LES PASA A LAS MUJERES CON LAS MANZANAS? (EL PRÍNCIPE DE BLANCANIEVES)

9-JOSSSEEEEEFIIIIINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ¡AH! ¡AH! ¡AH !( NAPOLEÓN)

10-TE ESPERARÉ, LO JURO ( ISABEL DE SEGURA A DIEGO)

11- ¿SE PUEDE SABER DE DONDE VIENES A ESTAS HORAS? (PENÉLOPE A ULISES 25 años para ir de Troya a Ítaca ¡ja!)

12-¿ QUE ESTAS QUE? (SAN JOSÉ)

2007-12-19T07:14:00.001-08:00

Usos y abusos de la palabra mierda

1. Ubicación geográfica:............Vete a la mierda!
2. Valor dietético:.................Come mierda!
3. Adjetivo calificativo:...........Eres una mierda!
4. Egocentrismo:....................Se cree la gran mierda!
5. Escepticismo:....................No te creo ni mierda!
6. Venganza:........................Hagámoslo mierda!
7. Accidente:.......................Se hizo mierda!
8. Efecto visual:...................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:..............Huele a mierda!
10. Como despedida:.................Vámonos a la mierda!
11. Metamorfosis:...................Chocó y se hizo mierda!
12. Especulación:...................Que será esa mierda?
13. Superlativo:....................Purísima mierda!
14. Insatisfacción sexual:..........Esa tipa es una mierda!! (O como es oído mas frecuentemente: ESE TIPO ES UNA MIERDA!!)
15. Satisfacción sexual:............Ese tipo (a) me hizo MIERDA en la cama.
16. Sorpresa:.......................Que mierda es eso? ó MIERDA!!!
17. Egoísmo:........................No me regaló ni mierda!!
18. Sentido del gusto:..............Tiene un gusto de mierda!
19. Conformismo:....................Seguiremos comiendo mierda!
20. Pasado imperfecto:..............Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:.....................No se me paró esta mierda!
22. Animos:.........................Apúrate con esa mierda!
23. Despectivo:.....................No se qué se cree la mierda esa!
24. Alquimista:.....................Todo lo que toca lo vuelve mierda!
25. Exceso de Velocidad:............Va hecho mierda!
26. Como acción:....................Vamos a hacer esa mierda!
27. Desorden:.......................Que mierdero!
28. Hábitos alimenticios:...........Es un Comemierda!

2007-12-19T07:10:00.000-08:00

Dones que otorgó Dios a los Dominicanos.

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes:
Así, a los yanquies los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.......
Cuando llegó a los Dominicanos, le dijo al ángel, que anotaba en una planilla: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y PRDeistas". Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: "Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los Dominicanos les has dado tres......eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo"......
"Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto". "De ahora en más, los argentinos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultaneamente".

Es por eso, que desde ese momento, el Dominicano que es PRDeista y honesto, no puede ser inteligente. El que es inteligente y PRDeista, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser PRDeista.

Pds. Dios es el ser supremo y su mente es multidimensional, donde dice PRDeista, también debe leerse RADICAL

2007-12-19T06:58:00.000-08:00

Cosas que no sabríamos de los nortamericanos si no fuese por las películas de Hollywood Parte 1

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

2007-12-19T06:55:00.000-08:00

Siginificado real de RBD...

2007-12-15T15:47:00.000-08:00

¿Eres un psicopata?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

-
-
-
-
-
-
-

RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.

El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.

Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de contactos... ¿Ok?

2007-12-15T15:44:00.000-08:00

¿porque los hombres hacen pipi de pie?...

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

2007-12-15T15:36:00.000-08:00

Lo que nunca entederemos los Hombres de las Mujeres...

Que despues de haber ordenado una ensalada con una salsa bajas en calorias,ella decida robarle unas papas fritas de su plato.
-
Que ella se ponga a llorar en medio de lo que el considera el transcurso normal de una conversacion
-
Que ordenen un plato super grasoso con una COCA COLA DIET
-
Que las mujeres vayan a comprar sin nada especifico en mente para comprar
-
Que quieran saber todo sobre las antiguas novias de el y se enoje por lo que paso anteriormente(no solo en las mujeres...a veces a mi:( )
-
Que no puedan usar el mismo vestido en dos fiestas diferentes
-
Que puedan reunirse con las amigas cinco dias seguidos y todavia tenga cosas para contarse
-
Que las mujeres se mueran por ir al salon para ir a una fiesta y siempre regresen disconformes viendose de la misma manera que fueron,pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer
-
Esa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo en la fiesta,antes de empesar a vestirse
-
Que se sientan gordas cuando subieron 500 gramos
-
Que se maquillen completamente cuando solo van a comprar pan y leche
-
Que salgan urgente a comprar zapatos y regresen con un vestido y sin los zapatos
-
La increible necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo
-
Sus pasiones por arreglar encuentros amorosos o sonseguirles novios a sus amigas
-
Que compren un CD para escuchar solo una vez
-
Que pasen del grito de una loca al llanto de una niña y a la calma de un tempano de hielo en el increible lapso de sesenta segundos

Y una frase destacada voy a dejar para las mujeres:)
"la mujer es el ser mas hermoso que hay, lastima que no entiendo una mierda lo que les pasa"...Pero como las adoramos.

2007-11-25T10:59:00.000-08:00

Nombres de Pueblos Dominicanos en Inglés

a.. High Thanks Village: Villa Altagracia
b.. Little Drums: Tamboril
c.. The Discovered One: La Descubierta
d.. Haina's Down: Bajos de Haina
e.. Green to Go: Valverde
f.. Give Soap: Dajabón
g.. Father the Houses: Padre Las Casas
h.. Long Plain: Sabana Larga
i.. Mare Plain: Sabana Yegua
j.. Sea Plain: Sabana de la Mar
k.. The Big Rock: El Peñón
l.. Little Henry: Enriquillo
m.. Castle Town: Castillo
n.. Silver Mount: Monte Plata
o.. The Other Side: La Otra Banda
p.. Little Castanet Town: Castañuelas
q.. Hope City: Esperanza
r.. Pharpham's Trees: Las Matas de Farfán
s.. Elias Pinnapple: Elias Piña

CAMPOS DOMINICANOS:
a.. The Blondie's Big Crab: El Cachón de la Rubia
b.. Basket Mouth: Bocacanasta
c.. Hanging Dogs: Ahorca los Perros
d.. Kill Pork: Mata Barraco
e.. The Inside Avocado: El Aguacate Adentro

BARRIOS DOMINICANOS:
a.. Little Gigolo's hole: El Hoyo de Chulín
b.. Wet Monkey: Mono Mojao
c.. The Pickels: Los Pepines
d.. The Pool of Fly: La Piscina de Moca
e.. Little Slackers: Los Guandulitos
f.. The Three Arms: Los Tres Brazos
g.. The Three Eyes: Los Tres Ojos
h.. The Devil's Ravine: La Cañada del Diablo
i.. Lighthouse Village: Villa Faro
j.. Cute Plum: Jobo Bonito
k.. Guava Hand: Mano Guayabo
l.. The Orange Colors: Los Mameyes
m.. Farming Village: Villas Agrícolas
n.. Consolation Village: Villa Consuelo
o.. Jane Village: Villa Juana
p.. Frances Village: Villa Francisca
q.. Lost Plain: Sabana Perdida
r.. Kill Hunger: Matahambre

CALLES:
a.. Louis Big Change: Luis Cambiaso
b.. Belt and Big Sider: Correa y Cidrón
c.. Jason of the Shell Street: Jacinto de la Concha
d.. Frank Thick Village: Francisco Villaespesa
e.. Jane Jump and Touch Street: Juana Saltitopa

FRASES:
a.. Enjailed by the Mon's Army: Preso por la Guardia de Món
b.. The Upa's father of the Little Tree: El papa upa de la Matica
c.. Given to the fish: Dao al pecao

2007-11-19T21:20:00.000-08:00

Mi Primera Vez.

Sali apresurado del consultorio, eran como las 6 y 30 y tome un taxi, estaba muy nervioso y en el camino pensaba lo mucho que habia esperado por este dia, cuantas noches en mi cama lo habia imaginado y cuantas veces habia deseado tenerlo . La habia visto una vez hace como 2 o 3 semanas atras, fue amor a primera vista y sin embargo este seria nuestro segundo encuentro.
Siendo las 7 y 30 pm me baje del carro y camine hasta el porton donde me estaba esperando. Antes de tocar el timbre me mire al espejo, me acomode la corbata y respire profundo mientras pensaba si mi vida cambiaria en algo luego de vernos por segunda vez. Luego de unos segundos me anime a tocar.
Al abrirse la puerta la vi, estaba frente a mi, yo no sabia que decir, habia esperado tanto ese momento que simplemente no podia creer ke lo estuviese viviendo.
De inmediato me abalanze sobre ella, la abraze, la toque, lo recorri con mi mano suavemente, acaricie sus formas y senti que al fin era mia.
No podia mas, quise subirme en ella y probarla , moria de ganas por saber que se sentia, pero me aguante, el ambiente no era el indicado, decidi esperar un poco mas y buscar una cancion que me haga recordar el instante por siempre.Burbujas de amor...
Y esta fue la cancion con la que senti por primera vez esa sensacion de adrenalina, poder y emocion . Vi y desee cada forma, era justo a mi medida, creo que si podre manejarla, no importa si me hace sufrir o gastar todo mi dinero, no lo pense 2 veces y la hice mia...................................................................................
.....................................................................
.....................................................................
.......................................................................
..........................................................
........................................................
............................................................................
.........................................................................
.............................................................................
.........................................................................
.............................................Mi Primera Camoineta.

2007-11-14T22:51:00.000-08:00

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado negro, tan negro que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué
no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos,
mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

2007-11-06T20:26:00.000-08:00

Cosas que nunca se deben decir durante el Sexo.

Me despertaste para esto?
Trata de respirar por la nariz!
Cerraste la puerta con seguro?
Esta es tu primera vez, verdad? ... HOY? sí!
Apúrate! en este lugar cobran por horas!
Me podrías pasar el mando a distancia de la tele?
ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Y pensar que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga!
Espero que estes buena cuando esté sobrio
Trata de no estropearme el maquillaje
Tienes un poco de Penicilina?
Sonríe, esto es una "cámara oculta"!
Pensé que tenías las llaves de las esposas!
Quiero tener un bebe contigo!
Sabías que el techo necesita una mano de pintura?
Se me olvidó tomar la pastilla!
Estás seguro que no te conocí antes en algún lugar?
Te dije que no funcionaría sin baterías!
Cómo dijiste que te llamabas?
Te comenté que la tía Marta murió en esta misma cama?
Es agradable estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!
Esto podría ser mejor con un poco más de gente!
Eres casi tan buena (o) como mi Ex!
Pareces más joven de lo que te siento
Quizás es sólo falta de práctica
Ahora sé por qué te dejó!
Ya lo metiste?
Alguna vez has considerado hacerte la liposucción?
Te mencioné algo de mi operación transexual?
Terminaste, querido?
Cuándo vamos a conocer a mis padres?
Papi...tu me quieres?... te vas a casar conmigo?
Perdona la confusión, no soy muy bueno con los nombres!
No me prestes atención. Siempre me limo las uñas en la cama!
Suave!, que mi madre tiene el sueño muy ligero!
Es por eso que te llaman FLASH?
Mi novia acostumbraba a prolongarlo mucho mas!
Cuándo le toca a mi amigo?

2007-11-03T09:47:00.000-07:00

"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

· Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."

· Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."

· Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."

· Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."

· Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."

· Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."

· Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."

· Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."

· Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."

· Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."

· Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."

· Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."

· Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

2007-10-26T22:03:00.000-07:00

TODO LO QUE UNA MUJER DEBE SABER DE UN HOMBRE

Pequena guia para las Damas...

1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes...

2. Aprende a manejar la tapa del inodoro: si esta levantada, la bajas.

3. No te cortes el pelo. Jamas.

4. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas.

5. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

6. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

7. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la pelusa del ombligo, la Ducati 968 o lo bien que sabe el sancocho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en que esta pensando, es en el sexo.

8. Déshazte del gato. Y no, no es diferente; es igual que cualquier otro gato.

9. Si, si que le gustaría verte haciéndotelo con tu mejor amiga y no, no le gustaría que su mejor amigo le diese por c...

10. Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

11. Ir de compras no es un deporte.

12. Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.

13. Ya tienes bastante ropa.

14. Y también tienes bastantes zapatos, Mierda!!..

15. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

16. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

17. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

18. No, el no sabe que día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

19. Si, mear de pie es mas difícil que hacer pis a quemarropa. Es inevitable que a veces fallemos.

20. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. Que te hace pensar que se nos daría bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

21. Si y No son respuestas perfectamente aceptables.

22. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico.

23. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.

24. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

25. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

26. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

27. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión.

28. Si no tevistes como las chicas de Victoria’s Secret, no esperés que nos portemos como los chicos de los de las portadas de revistas.

29. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

30. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, como vamos a saber lo bella que eres tu?

31. No frotes la lampara si no quieres que salga el genio.

32. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

33. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

34. Cristóbal Colon no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

2007-10-18T22:49:00.000-07:00

Que pasaria si nosotros los hombres redactaramos la Revista Cosmopolitan.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10
calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de
darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones
de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es
extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que
puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso
regalo y prepararle una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre
es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres.
Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo
estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan
sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor
que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una
deliciosa comida y no le regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en
tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y
venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima,
cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a
tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de
humor". Abandona todos deseos en este área y conténtate comprándole un bonito
costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas
odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo
vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo
y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se
refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que
debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces
puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos
modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso,
se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan
terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente
e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como
irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes
cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No
sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia
el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando
esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar
baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que
tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo,
prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo
dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios
científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es
de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro
de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros
o más, deberías comprarle un lindo y carísimo regalo y cocinarle una deliciosa
comida...

2007-10-10T23:01:00.000-07:00

Recientemente se aprobo el nuevo "Codigo de Honor Masculino",en el que se exponen las estrictas leyes que cumple todo "machote". Por lo visto, este código está incluido en los genes de todo hombre heterosexual y es respetado por encima de cualquier otra regla de convivencia.

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolat", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de fiesta.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde
son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la salida de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad.

8. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

9. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

10. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

11. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela al Diablo, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

12. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

13. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

Que asi sea...

2007-10-10T22:16:00.000-07:00

Todos hemos tenido algún mal dia. Uno de esos en el que te encuentras cansado al llegar al trabajo después de haber estado de juerga o no has podido echarte ni 10 minutos en la cama por culpa de tu bebé. Todos hemos tenido uno de esos días en el que notas como el tiempo pasa leeentaaamente y se te cierran los ojos poco a poco....

Si el sueño te vence en el trabajo, ten presentes estas excusas. Te sacarán del apuro.

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar."

9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada."

8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego."

7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de lempresa intentando diseñar una nueva estructura."

6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas."

5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?."

4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón."

3. "La máquina de café está rota."

2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto."
Y la mejor de todas:

1. "... por los siglos de los siglos. Amén."

2007-09-06T20:03:00.001-07:00

Poema Erotico

Echado aquí en mi cama... tengo el pensamiento fuerte en tí ...
Y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...!
Me dan muchas ganas de apretarte...
La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado.
Apareciste... y todo paso en esta cama.
Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor...
Te acercaste a mi cuerpo desnudo...
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más... y más....
Mordías mi cuerpo sin ningun escrúpulo, hasta mis partes mas íntimas, y me dejabas como un loco...!
Hasta que me dormí...
Hoy..., cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.
Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche...
En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré...
Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...!
Voy a saltar y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes más de mi...!
Quiero apretar todo tu cuerpo...
Solo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Solo así podre librarme de tí ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....
..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ....
mosquito hijo de re-mil puta.

2007-09-06T19:50:00.001-07:00

Este adiós no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojala,
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por ti.
Joaquin Sabina

2007-08-24T10:12:00.000-07:00

La Cancion Mas Bonita Del Mundo

Solo Mira..y Escucha

2007-08-22T20:02:00.000-07:00

Los Comerciales MAS COMICOS DEL MUNDO
Sientate, busca algo que tomar y disfruta, esta es la seleccion de los comerciales mas comicos del mundo, dura 45 minutos pero te aseguro que sera lo mejor de tu dia, al menos que este casado con Nicole Kidman. Pulsa aqui para ver.

2007-08-22T11:28:00.001-07:00

He Aprendido

Una crónica con un alto contenido de experiencias de vida. De interés general.He aprendido. Que no tenemos que cambiar a los amigos. Si entendemos que los amigos cambian.
He aprendido. Que no importa qué tan bueno es un amigo; te van a lastimar en algún momento y los debes perdonar por eso.

He aprendido. Que la amistad verdadera continúa creciendo aún más allá de la distancia. Lo mismo pasa con el amor.

He aprendido. Que puedes hacer algo en un instante que te causará dolor de por vida.

He aprendido. Que me está tomando mucho tiempo llegar a ser la persona que quiero ser.

He aprendido. Que siempre debes dejar con palabras de amor a las personas que quieres. Puede ser la última vez que las veas.

He aprendido. Que puedes seguir adelante mucho después de creer que no podías.

He aprendido. Que somos responsables por lo que hacemos no importa cómo nos sintamos.

He aprendido. Que si no controlas tu actitud, ella te controlará a tí.

He aprendido. Que sin importar qué tan excitante es una relación al principio la pasión se desvanece, y más vale que haya otra cosa que tome su lugar.

He aprendido. Que los héroes son las personas que hacen lo que se tiene que hacer cuando se necesita hacerlo, sin importar las consecuencias.

He aprendido. Que el dinero es una pésima forma de mantener el marcador.

He aprendido. Que mi mejor amigo o mi pareja y yo podemos hacer cualquier cosa, o no hacer nada y pasar el mejor tiempo.

He aprendido. Que a veces las personas que esperas que te pateen cuando estás derrotado, son las que te ayudarán a levantarte.

He aprendido. Que a veces, cuando estoy enojado, y aunque tenga derecho para estarlo, eso no me da el derecho de ser cruel.

He aprendido. Que por el hecho de que una persona no te quiera como quisieras que lo hiciera, no significa que no te quiera con todo lo que tiene.

He aprendido. Que la madurez tiene más que ver con las experiencias que has tenido y lo que has aprendido de ellas, que con el número de cumpleaños que has celebrado.

He aprendido. Que no siempre es suficiente ser perdonado por los demás; a veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo.

He aprendido. Que no importa qué tanto está roto tu corazón, el mundo no se detiene por tu pena.

He aprendido. Que nuestro pasado y nuestras circunstancias pueden haber influenciado quiénes somos, pero somos responsables por quién llegamos a ser.

He aprendido. Que el hecho de que dos personas discutan, no significa que no se quieran el uno al otro.

He aprendido. Que no debes insistir tanto en encontrar un secreto, este podría cambiar tu vida para siempre.

He aprendido. Que dos personas pueden mirar exactamente la misma cosa y ver algo totalmente diferente.

He aprendido. Que tu vida puede ser cambiada en cuestión de horas por personas que ni siquiera te conocen.

He aprendido. Que aún cuando piensas que no tienes más que dar o cuando un amigo llora, encontrarás la fuerza para ayudarlo.

He aprendido. Que las credenciales en la pared no te hacen una persona decente.

He aprendido. Que las personas por las que mas te preocupas en la vida... se van demasiado pronto.

2007-08-13T15:13:00.000-07:00

Humor del Mejor Dominicano

2007-08-13T14:55:00.001-07:00

ATENCION HOMBRES

Estos desgraciados se han dado la tarea de...escuchen esta vaina, no es justo cualquier hombre hubiera hecho lo mismo, dejense de vainas!!!

2007-08-11T10:27:00.000-07:00

Cosas Para Hacer en el Supermercado, cuando te Aburras.....

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.

12. Metete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel !!

2007-08-11T09:57:00.000-07:00

En Defensa de Lobo Feroz..

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:

“¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?”

Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

- Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

- Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

- Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

- El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.

- Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

- La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.

- Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

- El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.

- El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.

- Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

¿Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita tuviera relaciones con el Lobo?

Por lo tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, es la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.

Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.

2007-08-11T09:56:00.000-07:00

Sintomas de Envejecimiento

VIDA SENTIMENTAL

-Tus amigos se casan y no te sorprende.

-Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos

-Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos!

-Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos

ACTIVIDADES FISICAS

-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape y no que muestre.

-Cuando haces deporte y orgulloso le cuentass a todo el mundo que hiciste deporte.

-Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.

DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES

-Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras un niño).

-Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El coche fantástico o Mc Giver.

-Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.

-Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

-Cuando no puedes vivir sin tu agenda.

-Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.

RELACION CON LOS NIÑOS

-Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen “Señor”, te tratan de Usted o peor aun, te dicen “tío”.

-Cuando estás esperando un bebé y está “bien” y nadie te va retar.

-Cuando tus sobrinos saben mas que tú de nuevas tecnologías.

-Cuando tus primos pequeños te piden pitillos.

ASPECTOS VARIOS

-Cuando ya sabés lo que quieres.

-Cuando por tí mismo cuelgas la toalla despues de ducharte

-Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar

-Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado a la rata Mickey

-Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche loca

-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfriado… Sino como un posible infarto.

-Cuando te buscas canas en la barba

-Cuando hay remedios en el velador

-Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de quinceañer@.

2007-03-29T22:57:00.000-07:00

¿Cuanto vale tu tiempo?

Imagínate que existe un banco, que cada mañana abona en tu cuenta la cantidad de $86,400.00. Ese extraño banco, al mismo tiempo, no arrastra tu saldo de un día para otro: cada noche borra de tu cuenta el saldo que no has gastado. ¿Que harías?... imaginamos que retirar todos los días la cantidad que no has gastado, ¿no?

Pues bien, cada uno de nosotros tenemos ese banco, su nombre es El Tiempo.

Cada mañana, ese banco abona en tu cuenta personal 86.400 segundos.

Cada noche ese banco borra de tu cuenta y da como perdida cualquier cantidad de ese saldo que no hayas invertido en algo provechoso.

Ese banco no arrastra saldos de un día a otro; no permite sobregiros.

Cada día te abre una nueva cuenta.Cada noche elimina los saldos del día.

Si no usas tu saldo durante el día, tú eres el que pierdes. No puedes dar marcha atrás.

No existen cargos a cuenta del ingreso de mañana. Debes vivir el presente con el saldo de hoy.

Por tanto, un buen consejo es que debes invertir tu tiempo de tal manera, que consigas lo mejor en salud, felicidad y éxito.

El reloj sigue su marcha... consigue lo máximo en el día.

- Para entender el valor de un año, pregúntale a algún estudiante que repitió curso...

Para entender el valor de un mes, pregúntale a una madre que alumbro a un bebe prematuro...

Para entender el valor de una semana, pregúntale al editor de un semanario…

Para entender el valor de una hora, pregúntale a los amantes que esperan para encontrarse

Atesora cada momento que vivas; y ese tesoro tendrá mucho más valor si lo compartes con alguien especial, lo suficientemente especial como para dedicarle tu tiempo... y recuerda que el tiempo no espera por nadie.

2007-03-29T22:49:00.000-07:00

En la universidad norteamericana de Yale, Bill Gates, Presidente de Microsoft, ofreció una conferencia dirigida a estudiantes y padres de familia sobreprotectores con hijos muy consentidos que sienten que todo lo merecen, en la cual expuso 11 reglas, que aunque duras, son útiles y necesarias en la vida real.

LAS 11 REGLAS DE BILL GATES

REGLA UNO

La vida no es justa. Acostúmbrate a ello.

REGLA DOS

Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

REGLA TRES

No ganarás US$ 5.000 mensuales justo después de haber salido de la universidad, y no serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos logros.

REGLA CUATRO

Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.

REGLA CINCO

Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo, le llamaban: oportunidad.

REGLA SEIS

Si metes la pata, no es culpa de tus padres. Así que no lloriquees por tus errores, aprende de ellos.

REGLA SIETE

Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.

REGLA OCHO

En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos, y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.

REGLA NUEVE

La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

REGLA DIEZ

La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del bar de la película para irse a trabajar.

REGLA ONCE

Sé amable con los más aplicados de tu clase. Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

SI BIEN ES CIERTO QUE SON REGLAS DURAS, VALE LA PENA COMPARTIRLAS PORQUE SON SACADAS DE LA VIDA REAL Y DE LA EXPERIENCIA DE UNO DE LOS HOMBRES MÁS EXITOSOS DE LA HISTORIA EMPRESARIAL DEL MUNDO

2007-03-14T22:22:00.000-07:00

Un hombre estaba guiando su Harley solo por una playa en California, cuando de repente se abrio el cielo nublado sobre su cabeza y, en una tierna voz, El Senor dijo "Porque tu has tratado
de ser fiel a mi en todas formas, te agradecere concediendote un
deseo".
El motociclista se paro a un lado y dijo, "Construye un puente hasta Hawaii asi podre manejar sobre el en cualquier tiempo que yo
quiera, "Tu peticion es materialista, piensa en el enorme reto para esa clase de accion; el soporte necesitaria alcanzar el fondo del Pacifico y el concreto y las varillas que se tomaria! Se gastarian severos recursos naturales. Yo puedo hacerlo, pero pero es duro para mi justificar tu deseo por cosas mundanas. Tomate un
poco de tiempo y piensa en algo que podria ser beneficioso para el hombre". El motociclista penso por un largo tiempo,finalmente dijo: Senor quiero que yo y todos los hombres podamos entender las mujeres: quiero saber como ella se sienten por dentro, que ella esta pensando cuando me da el tratamiento del silencio, porque llora, que quiere ella decir cuando dice nada esta mal, y como yo puedo hacer una mujer verdaderamente feliz."El Senor respondio , Tu quieres dos carriles o cuatro sobre ese puente?......

2007-03-12T21:44:00.000-07:00

Dios y El Dinero

Esto de mezclar fe y dinero nunca me ha gustado, pero en este caso, mucho menos, pues se trata de maquillarlo con ropaje científico. No me gusta pedirle a Dios dinero, entre otras razones porque sospecho que Dios no dispone de bancos, y si alguna cuenta corriente tiene, para repartir, es de otra calidad menos cuantitativa. Hasta ahora, las muchachas acudían a San Antonio para solicitarle el favor de poder emparejarse, y alguna manita echaría el santo porque las muchachas no se cansan de rezarle, pero igualmente sospecho que tampoco es muy pródigo en conseguir novio, pues siguen siendo muchas las que se quedan con las ganas. Por otra parte, los milagros, esos que abundan con razón o sin razón, tampoco suelen prodigarse en lo económico, para eso están los horóscopos y las loterías, que ni siquiera cumplen. O sea, que el tal Gruber me ha desilusionado.

Pero bueno, por si alguien la religión de la buena economía, ahí están los datos aportados por unl profesor gringo: que si se duplica la asistencia a las ceremonias religiosas, el aumento del ingreso familiar asciende al 9.1 por ciento; y para las mozas con ganas de matrimonio: 4.4. por ciento más de posibilidades para encontrar marido si redoblan sus oraciones.

Pues ya está, solucionado el desempleo, solucionada la pobreza, y solucionadas las inversiones innecesarias. La única inversión valedera para ser rico, y como Dios manda, es dejarse de tanto trabajo y rezar más. Claro, no sé, a ciencia cierta, de qué religión habla, porque la mía, y en mi caso, esta regla matemática no funciona. Y no les por falta de trabajo, no. Concluyo que es por falta de fe.

2006-11-09T20:22:00.000-08:00

Cursos De Banos Especiales
CÓMO BAÑARSE COMO UNA MUJER:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se te ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de cueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como mínimo 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las exilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.
16. Te pones un paño superabsorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas/pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

CÓMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por usar los pañitos (tú NO los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (NO usar acondicionador).
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del güevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino, te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.

2006-11-09T20:17:00.000-08:00

38 cosas que no se le deben decir a un hombre desnudo.
1.¿Quien te hizo la circuncision?
2.¿Por que no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3.¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugia?
4.Creo que sera mas divertido solo mirarlo.
5.Hazlo bailar..
6.Sabes que existe una torre parecida en Italia
7.Me dejas dibujarle una "carita feliz"?
8.Parece que hoy tuviste un dia muy pesado...
9.Ohh! tus pies se veian tan grandes
10.Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11.Esta bien, esta bien, no te preocupes.
12.Fijate, le queda la ropa de la Barbie
13.Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
14.¿Crujira si lo retuerzo?
15.(Carcajearse y punto)
16.¿Puedo ser honesta contigo?
17.Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito
18.Dejame ir por mis pinzas.
19.¿Que es eso?
20.Pasame una lupa
21.Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que conformate con eso!
22.¿Has pensado trabajar en un circo?
23.Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
24.No sabia que existian tan pequeñitos
25.Pero.... todavia funciona, ¿verdad?
26.He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27.Quizas se ve mejor con luz natural
28.oh, no sabia que habias tenido un accidente
29.Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30.Dime que se trata de una ilusion optica!
31.Lo lamento, se me ha hecho tarde, sera mejor que me vaya
32.Ahora entiendo tus traumas
33.¿Como haces para esconderlo casi totalmente?
34.No, no me rio de ti, si no que me he acordado de un chiste buenisimo, y no te lo puedo contar.
35.Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi casa!
36.No tenemos que hacer nada si no lo deseas
37.¿No seria mejor conocernos más antes de intimar?
38.Ufff!!!! ¿Eso es todo?

2006-11-01T00:32:00.000-08:00

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.

La pregunta fue :

"Por favor, diga honestamente, ¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso :

1.- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".

2.-Los africanos no sabían qué eran "alimentos".

3.- Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor".

4.- los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo".

5.- Los chinos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina".

6.-Y en el congreso en toda Latinoamerica .. hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".

2006-10-23T22:48:00.000-07:00

A quien llamamos mama
hoy hace 10 anos perdi a la Mia, solo recuerda lo que tienes....

Cuando viniste a este mundo, Ella te sostuvo en sus brazos. Tú se lo agradeciste gritando. Cuando tenías un año, Ella te alimentaba y te bañaba. Tú se lo agradeciste llorando la noche entera.Cuando tenías 2 años, Ella te enseñó a caminar.
Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llama.Cuando tenías 3 años, Ella te hacía todas las comidas con amor.Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso.
Cuando tenías 4 años, Ella te dio unos lápices de colores.
Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor.
Cuando tenías 5 años, Ella te vestía para las ocasiones especiales.
Tú se lo Agradeciste tirándote por la pila de barro más cercana.
Cuando tenías 6 años, Ella te llevaba a la escuela.Tú se lo agradeciste gritándole: ¡No voy a ir!
Cuando tenías 7 años, Ella te regaló una pelota.
Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino.
Cuando tenías 8 años, Ella te trajo un helado.
Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda.
Cuando tenías 9 años, Ella té pago unas clases de piano.
Tú se lo agradeciste nunca practicando.
Cuando tenías 10 años, Ella te llevaba con el auto a todas partes de
Gimnasio al partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras
fiestas. Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás.
Cuando tenías 11 años, Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una
película. Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila.
Cuando tenías 12 años, Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas.
Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa.
Cuando tenías 13 años, Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de
moda.
Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto.
Cuando tenías 14, Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano.
Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta.
Cuando tenías 15, Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo.
Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación.
Cuando tenías 16, Ella te enseñó cómo manejar su coche.
Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías.
Cuando tenías 17 años, Ella esperaba una llamada importante.
Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche.

Cuando tenías 18, Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la
escuela.
Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer.

Cuando tenías 19 años Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó
en coche hasta el campus y cargó tus maletas.
Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así
no te sentirías avergonzado ante tus amigos.
Cuando tenías 20, Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien.
Tú se lo agradeciste diciéndole: "A Ti no te importa eso"
Cuando tenías 21, Ella te sugirió algunas carreras para tu futuro.
Tú se lo agradeciste diciéndole: "No quiero ser como Tú."
Cuando tenías 22, Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la
Universidad.
Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa.
Cuando tenías 23, Ella te dio algunos muebles para tu primer
departamento.
Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran
feos.
Cuando tenías 24, Ella conoció a tu futura esposa y le preguntó sus
planes para el futuro.
Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste "¡Cállate!".
Cuando tenías 27, Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y
llorando te dijo que te amaba muchísimo.
Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país.
Cuando tenías 30, Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé.Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora.
Cuando tenías 40, Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu
Papá.
Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado.

Cuando tenías 50, Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras. Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos. De repente, un día, Ella silenciosamente murió. Y todas las cosas que
nunca hiciste cayeron como un trueno.
Tomémonos un momento para rendir honor, tributo y demostrar cuanto
queremos a la persona que llamamos Mamá, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente.

No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella
no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de
pensar, pero aún así es tú Madre.

Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus
frustraciones.

Pregúntate a ti mismo:

Has separado tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio?

Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses
diferente de Ella.

Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos
del Ser Que Llamamos Mamá nos quedarán.

2006-09-30T22:45:00.000-07:00

VOY AL BAÑO... (frases alternativas)

Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea asqueroso.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a bajar de peso

2006-09-30T22:38:00.000-07:00

FRASES PARA RECHAZAR AL SEXO OPUESTO

Las frases mas usadas por las mujeres para rechazar a un hombre y lo que realmente significan:
1. Te quiero como a un hermano. = (eres un pendejo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sería como hacerlo con mi viejo).
3. Mi vida ya es demasiado complicada. = (me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio. = (...y aunque no estoy satisfecha está podrido en plata).
5. No salgo con gente del trabajo. = (no saldría contigo aunque estuviéramos solos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio).
6. No es culpa tuya, es mía. = (es culpa tuya).
7. Quiero concentrarme en mi carrera. = (aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
8. Soy virgen. = (no me jodas, vengo de una orgia y estoy cansada).
9. Seamos amigos. = (quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo).
Las frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer y lo que realmente significan:
1. Eres como una hermana para mí. = (eres una agarre).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (eres un aagarre).
3. No me atraes de "ésa" manera. = (eres un agarre).
4. Mi vida ya es demasiado complicada. = (eres un agarre).
5. Tengo novia. = (eres un agarre).
6. No salgo con gente del trabajo. = (eres un agarre).
7. No es culpa tuya, es mía. = (eres un agarre).
8. Quiero concentrarme en mi carrera. = (eres un agarre).
9. Seamos amigos. = (eres un agarre).

2006-09-30T22:32:00.000-07:00

REFLEXIONES SOBRE EL MATRIMONIO

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres... es que no se casan con mujeres...
El hombre soltero es un animal imperfecto, pero el casado es un perfecto animal .
El matrimonio es como los submarinos; puede flotar pero estan hechos para undirse
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Si quiere saber que es tener éxito en la vida haga click aquí.

2006-09-30T22:25:00.000-07:00

Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una
persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
(de compras) Me gusta mas ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.

2006-09-30T22:17:00.000-07:00

Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir:
Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un Estupido

2006-09-25T15:32:00.000-07:00

Reflexiones de un hombre recién casado y al que ya se le fue el saborcito de la luna de miel...

- Si pones una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males eres UN CERDO MACHISTA.
- Si te quedas en tu casa y haces el trabajo del hogar, eres UN HOLGAZAN.
- Si trabajas demasiado NO TENES TIEMPO PARA ELLA.
- Si trabajas poco eres UN VAGO Y UN INUTIL.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es EXPLOTACION.
- Si tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CULO Y BUSCAR ALGO MEJOR.
- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
- Si ella es la que asciende es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.
- Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL.
- Si no le dices lo buena que está es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
- Si lloras eres un AFEMINADO y si no un IMBECIL INSENSIBLE.
- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA, pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
- Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
- Si ella la toma una decision sin consultarte es porque es una MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
- Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION, si ella te lo pide es solo UN FAVOR.
- Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior eres UN PERVERTIDO, pero si no te das cuenta de ello eres UN MARICON.
- Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
- Si intentas cuidarte eres VANIDOSO, sino no lo haces un TROGLODITA.
- Si le regalás flores es que BUSCAS ALGO, sino COMO LA CAGASTE, te olvidaste de su cumpleaños.
- Si estas orgulloso de tus éxitos eres UN CREIDO, sino lo estás eres UN CONFORMISTA.
- Si le pedís para hacer el amor: NO PENSAS MAS QUE EN ESO, pero si estas destrozado despues de un día de mierda en el trabajo: NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
- Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA, si te duele a ti es que YA NO LA QUERES.
- Si lo queres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE y si no es que HAY OTRA.

2006-08-06T18:52:00.001-07:00

Estupidez Dominicana

Pensando el otro dia y oyendo al Principe Arjona, el dijo algo muy cierto ( como casi siempre), sobre el himno nacional de su pais, y estuve chequeando el de nosotros, y Diablo!!! es verdad, Fijense el dijo que en el himno de guatemala hay palabras que casi nadie conoce y no sabes lo que estan cantando, y asi pasa con el de nosotros, me puse a chequear nuestro himno y hay por lo menos 5 palabras que NPI que significan y descubri que hay uno tipos con las COSAS muy grandes que lo publicaron en ingles, que Co..... esa vaina es una falta de respeto (entren aqui http://www.27febrero.com/simbolos.htm y vean que timbales tienen), lean el himno completo y miren a ver cuantas palabras entienden y tienen anos cantantolo y no saben lo que cantan ( digo ya yo se lo que canto ) ....http://www.jmarcano.com/mipais/politicos/himno1.html<---- el Himno Dominicano full

2006-08-06T12:17:00.000-07:00

Gran Bretaña importa esperma español por escasez de donantes

Los donantes de esperma escasean en Gran Bretaña y las clínicas especializadas importan semen congelado de España, Dinamarca y EEUU. Varias clínicas cerraron, o rechazaron a parejas en busca de un tratamiento contra la esterilidad, por falta de esperma para hacer inseminaciones.
Según publica este domingo el periódico Independent on Sunday, sólo se reclutan diez nuevos donantes al mes, Las clínicas achacan esta “penuria aguda” a la modificación legal promovida por el Gobierno en abril de 2005, que permite ahora que los hijos contacten con el padre biológico y prohíbe retribuir a los donantes más allá de compensarles gastos.

Miles de frascos de esperma congelado de buena calidad fueron destruidos porque los donantes se negaban a que su identidad fuera revelada en el futuro. Por ejemplo, sólo existe un donante activo de esperma en toda Escocia y otro, en todo el condado inglés de Oxford. Para paliar esta penuria, las 93 clínicas especializadas de Gran Bretaña importan esperma congelado de España, Dinamarca o EEUU.

2006-07-20T11:57:00.000-07:00

Quien es el Sexo DEbil? Tiquitiiiiiii

¿Quién es el sexo débil? Escuche una vez una conversación sobre eso y descubrí que...

JUAN.-Los problemas en el matrimonio de acaban cuando el "sexo débil" deja de ponerse al tú por tú con el fuerte.

ANA.-No, los hombres son más débiles. Exageran sus dolencias, se cansan más rápido con las tareas cotidianas y no soportarían el trauma de un parto. Desde el nacimiento se ve: los bebés masculinos enferman y mueren mucho más rápido que los femeninos; las niñas, desde la primaria, son más suspicaces, rápidas, ordenadas y creativas que los niños.

JUAN.- Pero de mayores, ¿qué tal?

DOCTOR.-Alto. Han tocado un punto básico de las relaciones humanas. Ana tiene razón: Las mujeres son más fuertes que los hombres. Incluso en el aspecto sexual. Ellas son capaces de tener encuentros íntimos mucho más prolongados y satisfactorios sin sentirse agotadas; ellas viven más en promedio, son más intuitivas, se adaptan y sobreviven más fácilmente; son, en potencia mucho más sensibles y...

JUAN.-Entonces ¿por qué no son dueñas del mundo?

DOCTOR.-Por un factor muy simple. Juan, debes entender muy bien lo que voy a decirte y no olvidarlo nunca.

Algo pasa con esas niñas brillantes en cuanto entran en la adolescencia; su organismo les juega una broma terrible: comienza a bombardearlas, mes a mes, con hormonas poderosas que les producen un desequilibrio emocional cíclico.

Cuando estés cansado te sorprenderá que tu compañera cambie repentinamente de humor, haga cosas incomprensibles, llore por asuntos que considerarás tontos, se emocione por detalles extraños para ti, pero jamás deberás echárselo en cara.

Algunos maridos califican a sus esposas de inestables o histéricas por que no comprenden sus cambios hormonales, pero las mujeres no tienen la culpa de cuanto les ocurre.

Muchas se han dado cuenta que deben aprender a controlarse en las crisis, hacer deporte durante ellas, entregarse al arte, aceptar la soledad y recobrar las fuerzas.

El varón nunca dominaría a una mujer, pero las hormonas lo han hecho.

Les han dado el romanticismo, el instinto maternal, la sensibilidad externa y con ello las han dejado en desventaja para la guerra del poder. Esto puede parecer injusto; sin embargo, es un designio de la naturaleza porque sólo los seres superiores como ellas, son indicadas para realizar la tarea máxima del ser humano: dar a luz, criar y educar a un niño.

Ahora ¿quién es el sexo débil?

2006-07-20T11:38:00.000-07:00

Este es En SERIO

QUieres saber que fuiste en tu vida anterior

http://www.portalmix.com/misterios/vida.shtml (CON EXPLORER)

2006-07-20T11:36:00.000-07:00

SOlo PARA VAGOS.....

Cheque este truquito de magia..
http://www.xonu.com/eoi/power_point/magia.zip

Si te gusta disparar....
http://www.megaupload.com/?d=Q8KRP8XQ

2006-06-24T22:24:00.000-07:00

Si Quieres saber tu fecha de Muerte..

http://www.podrido.com/tumuerte.php

Ahora luego que ya averiguaste el dia de tu muerte..

Haz lo siguiente... haz click o copia en este enlace... http://www.callme.nm.ru/ ... cierra la ventanita pekeña.... luego escribe tu nombre en el espacio de escritura... y dale click...

2006-06-22T19:57:00.000-07:00

Amargue en republica Dominicana

En estos dias se va visto unos aires de amargue en este pais, muchas muertes, por celular, por explocion, por asaltos, diablo!!! cuantas vainas juntas me uno a mi colega y amigo Dr. Edwin Vicente en su comentario y esa vaina que no pudo entrar en la Residencia Medica, na el sabe q es d elos buenos, por eso digo que estamos en amargue en este pais, miren, viene Arjona, Sin Bandera, Cristian Castro y una Balsa de gente mas.. digo amargue por que mentiroso aquel que diga que nunca se ha amargado con canciones de uno de estos asesinos, quien no se ha amargado con Arjona o Cristian diablo! yo si...lo unico bueno de este mes es la Lucha de WWF que viene, yo si Dios quiere y hay Boletas voy pa lla asi que el se quiera pegar me avisa yo voy pa la de 1000 pesitos aver par de tigueres dandose fundazos. Ah ya me nombraron! Oficialemente Medico Pasante ( honorifico Na! resignacion!) en la Clinica Jesus te Ama de Villa Consuelo, a sus ordenes alla. Na senores cuidense que ya va a empezar mi novela. chao.....
AHH diablo que pela dio Brazil!!
sergio vargas, ruby perez, el Mayimbe salgan del closet miren esta vaina.....
http://www.youtube.com/watch?v=pkqonq7SiIY

2006-06-17T22:03:00.000-07:00

Una Mujer

Mi búsqueda no es algo fácil.

En mi paso por este mundo he conocido toda clase de personas, de todas las condiciones sociales; pero a fin de cuentas sólo se ha tratado de gente, y lo que yo busco es: ¡Una Mujer!

Pero una Mujer que no sea una muñequita de aparador, ni la rosa candorosa e ingenua. Tampoco que sea la hermosura mercenaria, ni la madre sumisa y abnegada o la esclava del hogar. Busco una Mujer que se atreva a ser ella misma con todas sus potencialidades.

Una mujer que no tema ser fuerte, segura e independiente, porque con ello no pierde su feminidad y, en cambio, toma el lugar que le corresponde en la evolución de la pareja humana.

Una Mujer dispuesta a descubrir y a desarrollar todos sus valores y potencial, porque los hombres no maduramos emocionalmente jamás sii tenemos oc mpañeras, madres o hermanas que han dado poca importancia al crecimienot como personas. La evolución supone un creicmiento compartido.

Una Mujer que me descargue de todo el peso de un amor no entregado, porque nunca antes alguien lo había recibido por completo.

Una Mujer que me ayude a verme como soy, no como creo que soy. Que tenga tacto al decirme mis defectos en el momento en que soy más receptivo, para que digiera la crítica constructiva y pueda así, florecer como persona.

Una Mujer que sea tierna, sin que pierda firmeza; seria sin llegar a ser solemne; deseosa de superar sin sentirse superior, dulce, sin ser melosa, y con la frescura de uan chamaca, sin caer en lo pueril.

Una Mujer que sea mi compañera en todo: desde tender la cama juntos, hasta adentrarnos en una aventura intelectual, pasando por la experiencia de trabajar hombre a hombre y recorrer un parque en bicicleta.

Una Mujer que no se alarme si alguna vez me ve llorar (quiero recuperar esa capacidad de expresión reprimida por el machismo) y que me aliente a “darme permiso” de ser débil y a pedir ayuda a pesar de ser el hombre fuerte.

Una Mujer que descubra lo que le gusta en la vida, y que s esfuerce por averiguar lo qeu quiere realmente de la misma, teniendo el valor de pagar el precio de sus más grandes anhelos.

Una Mujer que no se deje utilizar y que nunca manipule a otyro ser humano, incluyendo a su pareja, pues no tiene objeto caer en uan simbiosis destructiva, cuando existe al alternativa luminosa de un enriquecimiento recíproco.

Una Mujer qu esepa que el hombre está llamada a ser elmás elevado de los seres vivientes; pero que ella, como mujer, fue concebida como la más sublime de las creaciones del universo.

Cuando la encuentre, la amaré intensamiente.

2006-06-17T20:46:00.000-07:00

Sera verdad, yo creo que exageraron!! son mas o seran menos.....bueh! Lean este estudio

Tres de cada cinco (61%) dominicanos considera muy importante (24%) o importante (37%) que la mujer llegue virgen al matrimonio.

Cerca de una tercera parte de la población (31%) le parece indiferente, y uno de cada veinte (5%) cree que no es conveniente.

Llama la atención el que los porcentajes no se modifican significativamente por edades ni por género.

Mientras que seis de cada diez hombres considera muy importante (25%) o importante (32%) que la mujer llegue virgen al matrimonio, más de seis de cada diez mujeres lo considera muy importante (24%) o importante (39%).

A la tercera parte de ambos sexos le es indiferente (hombres: 32%; mujeres: 30%) y para un grupo minoritario no es conveniente (H: 5%; M: 3%).

2006-06-11T19:14:00.000-07:00

¿Miedo a la crítica?... ¡Olvídalo!Tienes que creer en ti, como si fueras un semi-dios, antes que en los demás.

¿Habrá algo a lo que temas más que a la crítica?

Desde pequeño(a) has recibido las críticas de tus padres "¡Mira cómo comes!¡Qué gordo estás!¿Por qué no eres tan inteligente como tu hermano?"

Y puesto que tus padres son las primeras personas con las que tienes contacto, la influencia temprana que recibes de ellos es decisiva para tu desarrollo.

La confianza o desconfianza que siembren tus padres en ti te dará la fuerza necesaria para enfrentarte al mundo, o tenerle miedo.

Ya en la época de la adolescencia, experimentas las críticas de tus amigos.

Lo curioso es que, siendo una época en la que el carácter se está formando, y la mayoría no está muy seguro de sí, cualquiera expresa una crítica tonta hacia ti, la recibes con toda la fe del mundo y vas forjando tu auto-imagen de alguien ajeno a ti ¡Y que es tan o más inseguro que tú!.

La crítica lo único que consigue es tu resentimiento hacia la persona que te criticó ¿Verdad que sí?

He observado que la carrera por obtener riquezas es un simple miedo a la crítica y miedo a los demás ¿Miedo yo? Dirás.... pues si, es miedo. Tienes miedo a que los demás piensen que eres pobre y no eres exitoso.

¿Y sabes que? Yo mismo he experimentado críticas de todos colores y sabores. Han refrenado y evitado crecer mi verdadero yo. Me han hecho perder la confianza en mí mismo en muchos intervalos de mi vida.

Cada persona ve el mundo no como es, sino como es ella.

Dos personas pueden ver el mismo evento con diferentes ojos.

Y eso habla de lo que es ella y de lo que está sintiendo, no de lo que realmente está pasando.

Una persona puede estar tan convencida de su punto de vista que intenta convencerte a ti ¿resultado?

Si tú no crees en tus ideas, acabas aceptando las del otro, por la convicción y fuerza con las que te expone. Y no hay nada de verdad en su opinión. El mundo es una interpretación muy personal.

La gente se encadena a sus fracasos, aceptándolos como verdades.

Y en su amargura, siente resentimiento y proyecta sus derrotas sobre ti que deseas triunfar, como el cuento de los cangrejos. Y en ocasiones sin desearlo, por un sincero móvil de evitarte dolor, te están matando.

Tus amigos y familiares a menudo expresan sus complejos, miedos y forma negativa de ver la vida a través de sus críticas hacia ti.

En cualquier cosa que eres diferente a ellos, te dirán lo que ellos opinan. Me pregunto cuantos complejos tienes porque alguien te hizo una crítica que destruyó tu confianza.

La crítica es infame. Destruye tu confianza y te hace tímido. Te hace perder la serenidad al hablar, te hace evitar confrontaciones contra personas que estúpidamente y sin razón te critican.

Hacen que no expreses tus puntos de vista con convicción, independientemente de si tienes razón o no. Destruye tu ambición y tu deseo de triunfar.

Y al que critica, le temes.

Curiosamente, la gente que mas critica es la que tiene más complejos de inferioridad, y paradójicamente la que mas se molesta cuando se le critica.

Es la que menos valor y agallas posee. Y es a la que menos debes de escuchar. Puedes comprobar esta verdad analizando tu círculo de amistades.

Valor, es asumir tus ideas y creer primero en ti antes que en los demás.

¿Para que le compartes tus sueños a los conocedores de los imposibles?

¿Porque crees en lo que te dicen los que nunca han intentado nada, y no en ti?

Si tu interior te dicta hacer una cosa ¡hay que hacerla!

El precio de obedecer a los demás antes de a ti mismo es despojarte de la hermosa sensación de vivir tú vida como tú la elijas vivir.

Con tus fracasos, derrotas y retos, es mejor vivir tú vida como tú corazón te dicte. No de acuerdo a las normas sociales.

Tu mismo corregiras tu camino.

2006-06-11T17:31:00.000-07:00

El Mata caballos : que buenos abusadores.

Miren a ete degraciao http://www.youtube.com/watch?v=MT1nUWJ90a0

2006-06-06T16:08:00.000-07:00

Los Clavos del Cine de Joliwu

Dios mio!, esta gente de joliwu, nunca van a aprender, siguen haciendo clavos y mas clavos, miren ahora dique x men 3 gracias a un amigo ( ese Fatal) me la conto y estuve forzado a verla sin expectativa, que mala! que decepcion! sera porque cambiaron de director, el director anterior de los Xmen lo fue el excelente Brian Singer ( Usual Suspects) que este tipo si sabe llevar una historia , pero ahora se la dan al clavero de Brett Ratner ( Rush Hour) este tiguere lo unico que le importa es la accion, el juye juye, y se olvida siempre de las historias, hasta puso de hacer par de payasadas a wolwerine, de pol dio! y una balsa de vainas mas que si ven las otras dos anteriores notaran una gran diferencia, el otro maidito clavo, el codigo davinci, diablo! que decepcion! pal q leyo el libro sabe que ni se le pega en historia, el que no leyo el libro se la va a encontrar chula!?, como dicen en el anuncio pa q la vayan a ver, los protaginistas no tienen quimica y eso que a mi me encantan los dos ( si Tom Hanks trabaja bien!!) ella hace como de retardada mental en la pelicula, no sabe de nada, en fin veanla y dejenme saber, los que la vieron denme plis su opinion. pero joliwu deberia copiar del cine europeo y del argentino y mexicano que toman riesgos a la hora de historias (Amores Perros, Los amantes del circulo polar, lucia y el sexo...) por ejemplo yo vi hace unos dias una pelicula espanola que se llama Nos Miran es de suspenso psicologico, diablo! que peliculon ( de lo buena que fue, no se vayan po donde no es) otra Mar Adentro, Dos Tipos Duros, Todo el Poder, Semen una historia de amor, El dia de la Bestia en fin son un monton de peliculas que pasamos por alto a la hora de alquilar. para la proxima le recomendare un par de cine independiente y cine europeo ( ahh!) tirense pa la cinemateca que hay un ciclo de cine europeo, chao y no a los clavos....

2006-06-06T16:03:00.000-07:00

La Grandeza de Barry Bonds

La grandeza de Barry Bonds se pone de manifiesto en cada batazo que conecta por encima de la verja. Ni la maledicencia de muchos ni el acoso de otros han podido quebrar la voluntad de hierro de éste sin par jugador afro americano.

No han valido pelotazos intencionales, abucheos desconsiderados y lanzamientos de objetos de parte de los fanáticos, su temple demuestra bien claro su objetivo de convertirse en el máximo jonronero de la historia.

Mientras el despropósito de descalificarlo por el uso de esteroides sigue su agitado curso, su talento sin igual demuestra en cada turno que se acerca a terminar como el mejor jugador que haya pisado un terreno de juego.

Resulta insólito que los lanzadores contrarios consideren lanzarle más incómodo a él que al dominicano Albert Pujols, sin dudas, el mejor y más temible bateador de la actualidad.

Mientras otros peloteros señalados en el libro por José Canseco, que además fueron convocados por el congreso norteamericano para declarar sobre el uso de esteroides, han decidido pasar al anonimato, este portento está dando la cara y a la pelota le está dando también en la misma cara.

Con su actitud valiente Barry demuestra su estirpe que solo los jugadores de excepción poseen, imponiéndose a golpe de batazos a las miserias y mezquindades humanas que constantemente lo acosan.

Las dudas que surgen de si el toletero de los Gigantes podrá darle alcance a la marca en poder de Hank Aaron, se irán desvaneciendo en la medida en que avance la temporada porque ni la edad ni las lesiones han sido óbice para impedir su meta.

Bonds muestra en cada turno el por qué al finalizar su ilustre carrera será considerado como el más grande. (Clave Digital)