RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro o a media luz

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 MEJILLON

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el MEJILLON en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el MEJILLON con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la
mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del MEJILLON. Tras rellenar el MEJILLON se retira suavemente el
pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.

Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el MEJILLON tras verter la masa espesa y a disfrutar que la vida es corta... carajo.

Por Freddy Beras Goico

'En ete paí', como dice el querido amigo Marco Antonio Muñiz, es muy frecuente escuchar personas y hasta sectores completos, exigiendo que 'las cosas' se hagan como en los Estados Unidos.

Qué más quisiéramos nosotros. Pero resulta que 'las cosas' son muy diferentes porque los criterios y los conceptos de las mayorías de ambas naciones son muy diferentes.

El comportamiento cívico, la aplicación de las leyes, las normas de justicia y el econocimiento de los derechos ciudadanos, distan mucho de los nuestros.

Uds. se imaginan que aquí, 'en ete paí', el ciudadano pudiera formalizar demandas judiciales comola que se entablo contra la famosa marca McDonald, porque un grupo de personas achaca su obesidad a los alimentos que durante años se han 'jartado' allí y que, según ellos, no especificaban los grados de grasas y calorías? Se imaginan Uds. que aquí se obligue a poner los 'Nutrition Facts' en las envolturas de las frituras que se venden en las esquinas?

La imaginación de Cuquín Victoriame ha dado pie para exponer lo que sigue:

La etiqueta de una libra de puerco asado, comprado en la autopista Duarte, cerca delcruce de San Francisco de Macorís, diría:

Nutrition Facts p/m (por mordida)
Calorías: 3000.
Grasas saturadas: Todas.
Carbohidratos: 1000mg.
Fibras: las que se pegaron delsaco en donde vino el puerco.

Y, más abajo, una leyenda que diría:

Este alimento ha sido confeccionado, sin ningún control sanitario y contiene:

Carne de puerco con cuerito y pelos.
Ajo, cebolla, 'recao' y sal en grano.
Astillas de mano de pilón.
Humo de leña con chispas.
Sudor.
Residuos de estornudo.
'Sarruma' de rascada de 'verija'.
Polvo.
Agua de lluvia.
Humo de tubo de escape de diferentes vehículos.
Mierda de mosca y otros insectos.
Residuos de uñas con mugre y saliva.

Más abajo diría:

NOTA: NO SE DEJE AL ALCANCE DE LOS NIÑOS.
Fecha de caducidad: 00/00/00.

¿Se imaginan Uds. qué diría la etiqueta de un 'frío-frío' de jagua, de chinola o de frambuesa y melao?

Podría saber un ciudadano, qué tiene dentro un chimichurri o un friquitaqui?

¿Estará tan adelantada la ciencia para explicar en una etiqueta, de qué se compone y cuanto tiempo lleva en un caldero prieto, el aceite con que se fríe el pescado en Boca Chica?

¿Sabríamos cuantas calorías tiene un 'Huevo-Berguer' de los que venden detrás del Huacal?

¿Existe tecnología que analice el contenido real de un vaso de guarapo de caña o de un mabí de tanque?

Todavía falta el 'ajoga guardia', la 'masita', la 'canquiña', el 'palito de coco', el 'jalao', la 'arepita de burén', la 'empanada de catibía', el 'cholito', la 'hojaldra' (hojaldre), los 'roqueticos' de San Cristóbal y del Santo Cerro y mil delicias más.

El Marido Ideal


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzer´s y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.



2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

Sepan mis hijos que a las mujeres les gustan los hombres seguros de sí mismos, que tengan claros sus objetivos , que sean alegres y que estén dispuestos a subir al cielo y bajarles una estrella. Pero si usted es de los hombres que cuando una mujer le pide una estrella, le busca un afiche del candidato, usted está preso.

A todos los hombres cuando nos toca pedirle amores a una mujer nos ponemos nerviosos y no sabemos qué decir. Pero ahora yo les doy unos pasos para botar el miedo y lograr la aceptación de la diabla que te tiene con el trompo carretón.

Sea espontáneo: no le diga que usted tiene algo que decirle, pariguayo: Las mujeres saben más que el lápiz y si usted tiene un tiempo llamándola por teléfono para hablar plumas de burro, es obvio que esa gran noticia que usted va a dar es para pedir amores. Antes de usted tomar esa iniciativa póngase positivo, vístase bien pero sin mucho guararé y no beba para botar el miedo. No ensaye lo que va a decir porque después no le sale ni una palabra.

No hable muchas pendejadas y vaya al grano: al momento del encuentro, si ella va sonriendo, vestida con falda, peinada con el pelo suelto, con maquillaje y una flor en la mano...hay vida para usted. En caso contrario, si va acompañada, o le dice que se dé rápido que tiene oficios en la casa, no se declare porque ese “No” baja lindo. Invéntese un tema para distraer la atención y siga dando muela.

Actúe inmediatamente: si la muchacha que lo tiene loco le da “el sí”, no se tape la cara, no le agarre las manos ni la mires como un Teletubi. risota.gif Dale un beso en los labios suavemente y con los ojos cerrados (asegúrese que ella los cierre primero). No sea estático, menee esa boca . Las mujeres tienen un termómetro en la boca y si el beso es frío usted está CENSURADO.

Abrácela y acaríciele el pelo: si se recuesta de su pecho, usted es un Bacano. Si después del beso quiere otro de una vez, fue que le faltó melao al primero.

Lo más importante: si le gusta una mujer no le entre como amigo, hágase ver como un enamorado, ahórrese expresiones tales como: dame amores, tú quieres ser mi novia, te amo más que a mi vida (embuste) y Desde que te vi me volviste loco. Ande SIEMPRE CON ELLA TOMADOS DE LA MANO O ABRAZADOS, bríndele su barquilla y dele para su salón. Nunca le pida permiso para darle un beso, DEDIQUELE TODA SU ATENCION a ella y dele chocolatitos en la boca: si la jeva le besa la punta de lo dedos: me invitan a la boda.
Atte El Tiguere Dominicano.

Un famoso y conocido homosexual de la TV Dominicana del cual no hay que mencionar su nombre, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternalmente: porque hay que reconocer que el Santo Padre es sumamente tierno, 'querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla'.

Y le da un comprimido blanco del tamaño de una aspirina del Dr. Collado.'Ve al baño de los varones y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le dice San Pedro.

El gay,que no es José Lacay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te encuentro listo tesoro". Y le da una pastilla del tamaño de un dulcito banilejo y lo invita a comportarse como la vez anterior.

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea extra-larga por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás listo pequeño saltamontes' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva Globe de California, sin semilla.

El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluidas.

El maricón, que no es el Asesor de Cocina del Poder Ejecutivo ya convertido en una larva humana, es arrastrado hasta el Santo hombre sin Pamper quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta:

HIJO, HAS COMPRENDIDO PARA QUE ES EL CULO ?

No me gusta vivir del recuerdo, pero como dicen que recordar es vivir 2 veces, este videito...dice todo.

Video: Cause i got high

Respuestas de alumnos de un segundo grado de primaria a las siguientes preguntas:


¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde está la cinta adhesiva.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos $800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Segun ella, no tiene tiempo libre, solo se la oye decir que paga cuentas todo el día.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta . Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:

"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice:

"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde leen:

"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto les parece bien pero todavía faltan dos pisos. Así que siguen subiendo.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

"Aquí todos los hombres tienen un cuerpo perfecto, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando llegan al quinto, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

APRENDA A LLAMAR LA POLICIA .

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.Y el tiro se lo pegue en la cabeza. Le volé la cabeza de un cartuchazo y que ahora sus sesos están regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes antimotines, un helicóptero de la policia, 1 unidad de Bomberos, 2 patrullas de la Defensa Civil, 3 de la policia metropolitana, un equipo de reporteros de Color Vision, una de fotografos del Diario Libre y otra De Clave Digital, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 Diputado, 2 consejales y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina.

Ellos agarraron al ladron in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policia. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
"Crei que había dicho que había matado al ladron"
Y yo le contesté: "Crei que me habian dicho que no había nadie disponible.

¡¡¡¡¡ Viva Rep. Dominicana, Carajo!!!!!

Como seria el Lanzamiento de la Primera Nave Espacial Dominicana?


Se imaginan ustedes como seria todo si el gobierno Dominicano se decidiera enviar al espacio un cohete tripulado, made in Dominicana Republica ?

-Lo primero es que Nuria hace un reportaje denunciando que el gobierno compro un cohete viejo en Houston que consume mas que el diablo.

-Miguel Vargas de una vez dice que ese dinero se podía utilizar para comida, vivienda y educación.

-Desde que Leonel anuncia la idea, aparecen de la noche a la mañana como 268 empresas Dominicanas dedicadas a la venta de trajes espaciales, coches lunares,etc.que nadie sabia que existían(como las de la basura).

-En CDN llevan a un experto Dominicano en vainas espaciales.

-Se arma un lió del coño porque nadie quiere que le pongan la base de lanzamiento en su provincia, dizque que eso va a ser como el rock ash.

-El cohete nada mas tiene capacidad para 4 astronautas, pero meten 5, porque una hija de un general quería ir.

-Al cohete lo pintan de morado y le ponen una flecha amarilla que dice: e´pa´rriba que vamos!!

-El día del lanzamiento ves a todos los funcionarios al lado de Leonel, y a doña Margarita con un sombrero en forma de casco de astronauta con un 01 pintado de un lado.

-Se le promete a los astronautas que si todo sale bien, a su regreso les van a asignar un apartamento del INVI a cada uno.

-A los 6 meses del regreso de la nave, ves en primera plana del Diario Libre a los astronautas, con to los hijos, denunciando que en el INVI los tienen dando vueltas para entregarles la casa que les prometió el presidente.

-A los 5 años del lanzamiento, hacen un reportaje denunciando que la nave fue 'canibalizada' y que el cascaron lo convirtieron en un night club en el mirador sur que se llama: Ete cohete!!!!

Enfermedades propias del dominicano:


1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización par a su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.
3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
4. CHICHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.
5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).
6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez.
7. CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?
8. SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.
9. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas y que pican, que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?
10. COGIÓ UN AIRE: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
11. LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa 'vaina' se lo llevó.
12. UNA VAINA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.
13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.
15. JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.
16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.
Me faltaron algunas como el 'pecho apretao'. Se han fijado que antes la gente se moría de 2 cosas:
1- De un dolor o
2- De repente
Ah coño, olvidaba la ñapa:
17. EL METRO: Esta enfermedad está asociada a la gripe Aviar. (no tiene padre ni madre) Uno se pone que habla más mierda que la enciclopedia humana Álvarito Arvelo, que es mucho decir.

Video Bolsa del 2007

Mi dia Perfecto


PARA ELLA

08.15 Despertar entre besos y abrazos.
08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos:joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
1.30 Comida con un buen amigo en la terraza de Vesuvio.
1.45 Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
03.00 Siesta.
04.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
05.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
07.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
08.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
10.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
11.30 Ducha caliente (ella sola).
11:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
12.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
12.30 Dormir entre sus brazos.



PARA ÉL

06.00 Alarma.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras leen Los Deportes.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club ( Punta Cana). Mamada en ruta.
1.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
02.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
03.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
04.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
05.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
06.00 Vuelo a Barbados.
07.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
9.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
10.20 Cagada y ducha.
11.25 Breve ojeada de The Nwe York Times: Ricky Mart y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la Bigamia y eliminan el ITBIS. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
12.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final: Aguilas 0 - Licey 19.
1.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
2.50 Solo en la cama.
1.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Mi primera Coreografia en el Colegio.

FEÓMETRO
a ver que tan feo es usted....
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando bebe con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

20 mentiras mas frecuentes

1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno mas y nos vamos.
4. Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca mas me tomo un trago.
6. ¿Yo te debo??... la verdad no me acordaba.
7. Yo pase en amarillo!
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdio tu telefono.
10. Si, el carro es mio.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompio.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Asi se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pense.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
20. Solo la puntita.

Mis Frases Favoritas acerca el Matrimonio
1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

fRASES CELEBRES DE AMOR


1- TE LO JURO EVA, ERES LA MUJER MÁS MARAVILLOSA DE LA TIERRA ( ADÁN)

2- ERES COMO UNA BESTIAAAAAAAH ERES UN MONSTRUOOOOOOOOHHHH (LA BELLA)

3- JULIETA ¡OH JULIETA! ¿QUE DIABLO TE HAS BEBIDO? (ROMEO)

4-TU BELLEZA RESIDE EN EL INTERIOR ( JACK EL DESTRIPADOR)

5- JUANA NO DESVARÍES ESTO NO ES LO QUE PARECE Y LO DE AYER ANTES DE AYER Y EL OTRO DÍA TAMPOCO (FELIPE EL HERMOSO)

6-NO, TU CARA NO LA RECUERDO, PERO JAMÁS OLVIDARÉ UNOS ZAPATOS DE CRISTAL( EL PRÍNCIPE DE LA CENICIENTA)

7-¿ POR QUE HE DE BESAR A UNA MUERTA? ( EL PRÍNCIPE EN LA BELLA DURMIENTE)

8- ¿PERO QUE LES PASA A LAS MUJERES CON LAS MANZANAS? (EL PRÍNCIPE DE BLANCANIEVES)

9-JOSSSEEEEEFIIIIINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ¡AH! ¡AH! ¡AH !( NAPOLEÓN)

10-TE ESPERARÉ, LO JURO ( ISABEL DE SEGURA A DIEGO)

11- ¿SE PUEDE SABER DE DONDE VIENES A ESTAS HORAS? (PENÉLOPE A ULISES 25 años para ir de Troya a Ítaca ¡ja!)

12-¿ QUE ESTAS QUE? (SAN JOSÉ)